april fairy tale

换挎包的时候，突然发现一直挂在包包上的魏晨晨挂牌不见了，然后就想立马冲到西单去再做几个以备再弄丢了的时候不至于像现在这样连运通101的奶奶也问候了。前俩天小欣欣MSN的头像一直用你的照片，不知为什么看到了就会莫名的难受，甚至连一直摆在桌上的《lomo森林》也被我塞到了抽屉的最里面。直到昨天晚上看《快乐星期五》，听你唱《小小快乐》，我才又真的快乐了。

突然就想把所有的看到的为数不多的你的背影的照片全都贴出来，于是翻遍了被我命好名的所有的你的照片的文件夹，其实有的时候整理归类也不是一件好事儿。发现集结号首映时加加拍的一整段你的背影的视频，居然看的我泪光闪闪，我差不多已经要忘记了你回头找我然后跟我挥手拜拜的那一幕。一直不知道为什么自己会如此喜欢一个人的背影，虽然每次看到这个背影都会感到孤独，不仅仅是感受到他的孤独，还有自己的。无论这个身影旁边有多少想要靠近的人影，有多少充满关爱的眼神，都丝毫不能分担一点孤独的成分。

加加说快乐的生活，爱魏晨。没错，现在，将来，都只爱这个背影，任何人都替代不了的美好的像一觉醒来洒在身上的阳光般温暖却孤独的背影。

PS 最近好像有些排斥身边所有的人，间歇性上班就想死症过去了，精神&物质洁癖又来了。可怕的善变的女人类。。。
PS TWO 4月30号，虽然我没钱，但也不要让我看到蚂蚁大点儿的你，我要看大头照
PS 3 好久没有一觉睡到中午了，然后洗了一大堆衣服，把屋子收拾的干干净净，我离家庭主妇到底还有多远

雨天。

打着伞踮着脚走在湿漉漉的地上，郁闷着新买的鞋子只能像失宠的妃子安静的躺在鞋架上。小心翼翼的用雨伞遮住印有小花的挎包，任凭雨点打在另一只胳膊上。努力避开一个个可以倒影出我雨伞形状的类似镜子的东西，却还是湿了鞋子和裤脚。不远处，一把黄伞，一双红靴，在肆无忌惮的激起涟漪，似乎在那不平静的水面上都可以看到快乐的影子。这样的游戏在每个人的童年都会上演，我们喜欢穿着靴子在雨中寻找最大的水坑，然后就那样高兴的在水里蹦啊跳啊的，任雨水灌进靴子打湿衣服。

试着用手机记下雨中的景物，但在镜头里似乎看不出来他们和平时有什么不同。是不是唯有裤腿上留下的印记才可以证明这里真的正在被雨水洗礼？

回到家中，本来想重新做一下被毙掉的海报，忽然意识到我总是会把工作带到家中，因为只习惯于在这台电脑前浪费时间。可是有的时候多于的付出并不能得来回报，因为那就是多于的。所以，一切与工作有关的事情就都放到工作日去，即使完不成要挨骂，放假也要做自己喜欢的事情。沏杯茶，坐到窗台上，发现自己听不到雨声，于是打开窗户，然后发现自己并不喜欢这种声音。关了窗户，有水珠的玻璃后的景色比平时美了太多。

收回视线，放到书上。

《活着就是天堂》，她说，其实不知道是他还是她，但从细腻的语言中我判断是她，能在一个安静的午觉醒来后，看到楼下的植物，饿了就烧饭，冷了再加一条被子，没钱就去工作，对着镜子做任何表情，在像老情人一样的街道上散步是多么快乐的事！

《lomo森林》，他说，其实烦也是人生中一种必不可少的滋味，生活是一本难念的经，每天都按照自己的意愿随心所欲的话，那就不是正常的生活了。

她说，人长大了都要带上面具？如果是那样我选一个猫的。

他说，一直都不是一个聪明的孩子，也不是一个能受得了太多磨难的，好的是，我能为了自己的目标去坚持忍受磨难。人生总是这样，只有经历一些东西，才知道我们能做的就是冷静地去面对，从而学习到这样的生存方式。

其实就是喜欢这样漫无目的的看一些东西，漫无目的的想，想很多事情，自己把自己关在屋子里。别人说，有的事情都是自己想出来的，不用太在意别人的态度别人的话语，那真的就只是一句话而已。

上学的时候觉得累，但和现在相比似乎那时候的累也是幸福的。现在的感受自己也说不出来，就觉得什么事情都无力辩解，有时候还来不及带上面具去迎接别人，有时候固执的认为根本就不是自己的错，一切都会劈头盖脸的砸下来，然后你伸手去挡，挡住的只有脸。在他们看来我还是一个处处要别人照顾，分担不了父母艰辛的孩子，总会对妈妈说，这个要让她干，那个要让她做，你要多帮你妈妈做些事情，你爸妈的希望都在你身上。这时爸爸总会大声地说，我们有能力照顾自己，你用不着担心什么。我总是笑着无言以对，现在的自己以后的自己到底可以给他们什么。

想了好久还是想辞掉工作。很久以前就坚定的认为我们六个好朋友中我应该是那个最安稳，踏实的一个。但这么多年过了以后，最没四没六，飘忽不定的却是我。我又开始迷恋于不规则的生活，想逛街就逛街，想发飙就发飙，累了就什么也不做，不开心就窝在家里一天。其实每个人都是这个样子，只是他们在随心所欲和责任中还能有所权衡，而我根本就是前者。

加班到快七点，等了将近一个小时的公交车，从兴奋的从办公室里出来想着终于可以回家了到等车等到心急火燎再到蹲在地上无奈的打电话，看着来来往往的车辆，似乎一切离我都那么远。加加说，你看看站牌，能不能倒别的车回家，要不就先去吃点东西，可我就是一根筋走到底，等。不知道是第四辆还是第五辆，终于不用挤也可以上去了。。。
车上，同事打来电话，
——到哪了，几点出来的啊？
——刚上车#@￥%……我抱怨着
——我都到家了，你自己一个人小心点儿
——恩
——给你爸妈打个电话，别让他们着急
——恩
舅妈
——到医院了？
——没有，还在车上呢
——舅妈今天有事，不能过去陪你了，自己一个人成吗
——恩，没事，我把门锁好就可以了
妈妈
——你怎么还没到啊
——。。。。。。

自己走在回家的路上，曾经有爸爸送妈妈接的路，现在只能自己走。其实是害怕晚上一个人在家的，但不好意思麻烦别人又喜欢一个人呆着不想让别人和我说话，所以还是选择自己回家，锁好门，开着灯，电脑前发呆。突然会觉得自己可怜的要命，有多久没有吃过妈妈做的饭了。平时人前没心没肺傻玩傻笑，我就真的有那么快乐吗。

有时候觉得自己很自私，想怎么样就怎么样，好朋友可以包容，父母可以宠溺，所以自己就会越来越自私，身边的人越好自己就会越来越坏。忘了哪天跟妈妈说，我想辞职了，不想上班了，我知道现在这个时候这些话是不该说的。妈妈说，不想干就不干了。有的时候真的很感谢妈妈，虽然她会抱怨我连煤气都不会使，但总会和我说以后谁娶了你是他最大的福气。同样的话也和爸爸说了，爸爸的回答是，遇到些不顺就想逃，以后怎么办？爸爸是了解我的，承受能力差，面对事情唯一的解决办法就是逃，或者说根本就是拒绝接受一些现实的东西。

眼睛肿了两天，习惯于在办公室里戴着眼镜，自欺欺人的认为这样别人就看不到自己的眼睛，就看不到心。突然觉得特别累，想休息了，让我安安静静在家里呆一个月，一切又都会好的。有的人想来就来想走就走，习惯了就这样吧。

《lomo woods》买了，感觉是蒙了一层灰的调调，灰底白字，看的人都抑郁了。现在好像明白经理看完我做的东西以后的感受了。

早上见到老爸和他的对话
——昨天晚上回家看电视了
——恩呵呵
——看到魏晨了
——恩呵呵，那个我决定30号之前减掉6斤猪肉
——你又不去当模特要那么瘦干嘛
——因为30号我要去看魏晨演唱会
——为见他就要减掉6斤肉
——恩
——。。。。。。

某天晚上挠头砸床和我妈磨叽
——怎么就改了时间了，都差不多能摸鱼出去见他了，怎么就改了时间了
——非得见他干嘛，又不是没见过
——我就是想见他了
——一小破孩儿你见他干嘛。。。
觉得自己特矫情，什么叫我就是想见他了。

自己又开始欢蹦乱跳、生龙活虎应该就是从拖着jiajia买他演唱会的票开始，谢谢jiajia，陪我看自己不喜欢的人的演唱会。
其实就是喜欢上了一个人的笑容，一个人的身影，他站在那里坐在那里不动，我就确定我喜欢他。或者说我看不清这个人的脸，但从这个轮廓开始我就喜欢，蓬蓬的头发，大大的耳钉，微驼的背，永远放在衣服外面的大帽子，松松垮垮的仔裤......
看清楚了这个人的脸，就更加的喜欢，温暖的笑容，偶尔让人冷到内心深处的拒人千里，时不时放空发呆的沉默，突然得瑟到极点的小眼神儿......
依照我现在这个年纪看，这个人应该是我这辈子最后一个也是唯一一个这样痴迷的人了吧。。。

前两天和小欣欣睡前闲聊，她说她都放下了，什么也不想了，然后问我呢，干脆利索的回答完了自己都傻了，我也没想到会是这样的答案。魏拽晨说走什么形都可以就是不要走O形，我觉得我走的是螺旋形，某个角度看是回到了原点，实际越走越远。